Mnoge novine i mediji u siječnju ubijaju vas sa prognozama za godinu koja je tek počela, pa već klasičnih 12 znakova zodijaka biva najviše zastupljeno, a odmah nakon toga slijedi i kineski horoskop, pa razni Vidoviti Milani i ostale pizdarije. Ako čitate sportske časopise nerijetko imate i veliki test auto-guma za sezonu ispred nas, a ja sam na vas mislio još krajem prošle godine, pa sam odlučio testirati neku drugu vrstu gume da konačno vidimo razliku i da li stvarno vrijedi ona ”kolk’o para, tol’ko muz’ke”. Ja sam testirao pimpek-gume. Naravno, radi se o kondomima.
Prije nego što počnemo s ovim testom, pogledajmo malo definiciju kondoma…dakle:
Kondom je sprava koja je uglavnom pravljena od lateksa, koja pokriva penis tijekom snošaja da bi se izbjegla trudnoća i/ili spolno prenosive infekcije (SPI), kao što su gonoreja, sifilis i AIDS. Također su poznati kao profilaktici isto kao i neki ostali sleng izrazi, gumica ili kurton.
Dakle, sve je lijepo napisano. Najviše ga koristite da ubrzo ne bi postali tata, a ona mama. Sljedeće na popisu je da ne želite pokupiti neku boleštinu od neke fufe kojoj baš i ne vjerujete. A odmah nakon toga da i vi ne želite nekoga zaraziti ako ste nedajbože zaraženi jer ste ”vesela osoba koja katkad ne pazi”. U svakom slučaju, dobro ih je koristiti, a cijene se kreću od 7 pa do 25 kuna. U svakom slučaju, puno manje od samo jedne kutije tableta protiv glavobolje koju vam mogu zadati problemi ako se ne pazite.
Oduvijek me zanimalo zašto je tolika razlika u cijeni između pojedinih kondoma, i da li slijepo vjerujemo da je ono skuplje odmah i bolje, te da su razglašene marke puno kvalitetnije. S tim se nije za zajebavati, i uvijek potrošite kunu više pa da ste na miru, ali evo, ja sam se žrtvovao za sve, pa isprobah razne varijante.
Moram priznati da je bilo zabavno ući u trgovinu ”Bipa” kojoj su stakla izvana obojana u ružičasto i koja tim izgledom jednostavno ”obećaje” da se unutra krije puno vrsta kondoma. Intuicija potaknuta ružičastom bojom nije me prevarila, jer sam ušavši unutra stvarno imao veliku mogućnost izbora. Mislim da nikada neću zaboraviti lice prodavačice koja je složila čudnu facu kada je vidjela kako grabim te kondome, naravno, sve različitih vrsta i marki. Ja flegma, pripremljen na to, a ona šokirana. Podsjetilo me to na dane kada mi je bilo totalno bed kupovati kondome u trgovini, i mislim da je svatko od nas barem jednom doživio da baš naše kondome onaj drek sa infracrvenim zračenjem na kasi ne prepoznaje, pa se prodavačica ili:
a) Dere ime neke kolegice, tipa: ”Miroooo, pogledaj mi malo šifru za ove kondome”
b) Uključuje mikrofon i traži kolegicu:”donesi mi te i te kondome, jer ovdje nema cijene”.
U svakom slučaju, pretplaćeni ste na crvenilo u licu. S godinama se naučite, pa ih najčešće kupujete kada radite veliki shopping i stavite tamo negdje između čokolade i guz-papira, a kasnije vas savršeno boli kurac pa ih kupujete na kioscima/benzinskim pumpama i sličnim mjestima, ne kupujući skupa s njima Snickers ili Twix jer vam je bed. Kupujete kondome da budete na miru. Amen.
Ne mogu, a da ne spomenem čestu situaciju kada u noćnim satima budete valjda jedini uz dva zaposlena na pumpi, njima dosadno, pa virkaju kakvog komada u autu vozite, ali kao, diskretni su da vi to ne primijetite dok sa polica grabite kroki i Janu, a onda naravno, njih morate pitati kondome, jer to blago se čuva iza kase, a oni vam se onda onako ”solidarno muški” nasmiju, namignu, i daju ”mot” glavom prema autu i curi koja vas čeka unutra. Kao da vam kažu: ”sprči je i za nas, care”. Neprocjenjivo.
Dakle, vratimo se mi u ružičastu Bipu. Sa hrpom kondoma u ruci dolazim na kasu gdje neka žena u srednjim tridesetima kupuje dječju hranu i pelene i gleda me s gnušanjem, dok mi prodavačica pokušava profesionalno naplatiti sve doneseno, ali jedva suzdržava osmijeh pa kaže: ”danas na akciji imamo ove tekuće sapune”, valjda samo da spasi situaciju. Ja kažem : super, dajte mi i to. Ajde da joj olakšam malo. Dobivam bijelu vrećicu, sa, pogađate, ružičastim točkama prepunu kondoma spremnih za testiranje i dva tekuća sapuna sa akcije. Divno. Ajmo mi u svoju akciju.
U mobitelu otvaram novi folder sa bilješkama pod nazivom ”kondomi” i sada se samo čeka prvi spolni opć. U dogovoru sa svojim razumom odlučujem da ću provjerene marke furati okolo ”po terenu”, dok ću ove nepoznate koristiti doma, u toplini svoga doma, ako slučajno, nešto pođe po zlu.
Postoji mala razlika između testa auto-guma i pimpek-guma. Auto-gume testiraju se po suhom i mokrom, a pimpek-gume samo po mokrom. Nadam se da ste barem do te kiše stigli. J Dakle, rekli bi, ovo su gume za mokre, kišne uvjete.
Prvi od testiranih kondoma bio je klasični kondom bijele boje marke ”Primeros”, čiji znak je bijeli križić u crvenom. E sad, ne znam da li je to švicarski kondom, pa žele dati do znanja da je ”točan i precizan” kao švicarski sat, ili oštar kao švicarski nožić, ili je to jednostavno igra bojama obrnuta od onog križa prve pomoći, pa žele reći da je ovo kondom za prvu pomoć. Na deklaraciji kaže da ih proizvode od 1909, i da je izrađen ”novom tehnologijom”. Ajmo to probati! Uglavnom, klasični kondom, koji pristojno prianja na kožu, sa lubrikantom, lijepo se kreće po mokroj podlozi. J Na brzim dijelovima staze nije došlo do proklizavanja, izdržljiv do samog kraja. Ocjena: vrlo dobar, 4.
Drugi testirani kondom je Control kondom, iz paketa koji sadrži 6 komada. Prvi testirani sa okusom banane. Sam miris kada ga otvarate podsjeća vas na dane djetinjstva, što je odlično kada se sjetite pubertetskih dana dok ste sa novinama s Pamelom Anderson u jednoj, i pimpekom u drugoj ruci maštali kako izgleda pravi seks. Valja napomenuti da u istom paketu još dolazi i kondom sa okusom mentola ( pravo otkriće jer vas malo grije- malo hladi, a tako i nju, i to je totalno zabavno). Vrhunsko prianjanje na podlogu, fenomenalan na brzim dijelovima i isto tako uspinjanjima, kada se ne gubi grip, odlično drži i u zavojima. Ako u istoj noći imate snage za treću vožnju, tu je okus čokolade, a zna se da čokolada uvijek ide kao desert.
Naravno da je oduševljenje ovim prezićem još veće kada uz tih 6 komada dobijete i ”vibration ring” kao poklon, koji navučete na pimpili i uključite ga da vibrira, što navodno, još više stimulira klitoris vaše premile partnerice. Taj prsten u sebi ima mini bateriju koja i služi tome da bi vibrirao, a rok trajanja joj je 20 minuta. Ne mogu, a da se ne sjetim mog kolege koji je, nakon što je prvi put isprobao taj prsten rekao : stari, vrhunski! Baterija traje 20 min, a meni je ostalo za još barem 3 puta! Kralj!
Ako uzmemo u obzir cijenu koja je i više nego pristupačna, broj kondoma ( 6 komada, svaki okus 2 primjerka, + poklon), ovo je definitivni best-buy, i zaslužuje odličan, 5.
Nakon oduševljenja koje su kod vašeg testera izazvali Control kondomi sa okusom, na red su došli i oni kojih se najviše pribojavao. Češki kondomi, obećavajućeg naziva ” Ty&ja”. U skromnom pakiranju, sa još skromnijom cijenom, odluka je pala da se definitivno testiraju samo i jedino kod kuće. Oni definitivno svojim izgledom nisu prizivali ”Czech me out” kao natpis na majici cura koje sam nedavno upoznao na maškarama, već su nekako govorili ” preskoči me, please”, ali za dobrobit ovog ispaćenog naroda ipak sam se okuražio i isprobao to čudo.
Ništa spektakularno, vožnja po mokroj cesti ovog puta po propisima i normalnom, putnom brzinom. Prianjanje bi moglo biti nešto bolje, a panika je uslijedila na brdovitim predjelima gdje je guma često bježala sa svoga ležišta, pa se brzina usporila da ne bi došlo do nezgode. Jedva smo dočekali cilj, na kojemu flegma mogu reći da su ovo najgori kondomi na testu i da ih ne preporučam nikome. U ovoj priči vrijedi ”kolk’o para, tol’ko muz’ke”, a sljedeći put kada vam dođe radodajna Čehinja iz kampa sa pitanjem ”co to maš međ nogami”, svakako imajte na umu da koristite svoje kondome, a ne one koja je ona zajedno sa pomidorima i paštetom donesla iz svoje rodne zemlje. Ocjena: dovoljan, 2, samo zato jer je, u pimpek svijetu- bolje išta nego ništa i zato jer je kriza u zemlji pa se i poklopac Nutelle poliže do kraja.
Sljedeći na redu su vjerojatno najpoznatiji, u ovom dijelu svijeta najprodavaniji, kondomi Durex. Masna cijena, a masni i oni dok ih se stavlja. Za ovaj test isprobali smo 3 varijante- zelene klasične, žute Select sa okusom i one sa Ferrarijem- Arouser sa rebarcima. Prva dva navedena su klasični kondomi koji su pouzdani, ali ne i najbolji ( nije mi jasno otkud tolika pomama za ovom markom, ali vjerojatno marketing radi svoje), dok su Arouser sa rebarcima nešto bolji u prianjanju na cestu te bržim prolaskom kroz zavoje vaša partnerica osjeća veće zadovoljstvo što nerijetko završava i škripanjem. Ako vozite brzo, i koristite 110% svojih mogućnosti, male su šanse da izletite i da vas ova guma iznevjeri. Ako uzmemo u obzir da mi se mnoštvo prijatelja žalilo na često pucanje ovih guma, a meni se to srećom nije dogodilo, ova zadnja testirana guma digla je prosjek onoj ”klasičnoj” prvoj Durex dvojici testiranih, i zato je završna ocjena za najpoznatiju europsku marku : dobar/ vrlo dobar, 3/ 4.
Posljednji na testu bili su Trojan kondomi, koje iskreno, nikada prije nisam koristio. Sjećam se da su se često spominjali u američkim filmovima pa me baš zanimalo njihovo ”ponašanje na cesti”. Moram priznati da sam se oduševio. Što se tiče prianjanja, apsolutni broj 1! Fenomenalan osjećaj nastavio se i u vožnji. Pri kočenjima mali zaustavni put, pri ubrzanjima pouzdani, čak i bez primisli da bi mogli ”izletjeti sa putanje’ , a na uspinjanjima također uvijek na svom mjestu. Jednostavno, zamjerke nema! Toplo preporučam svima, iako se ne sjećam koliko je koštalo pakiranje od 3 komada. Uz Control, definitivno najbolje na ovom testu. Ocjena, od srca- odličan, 5.
Danas je 2.2. Ili ”drugi drugoga” što inače zovu ”Dan pedera”. Dakle, svima vama pederima čestitam blagdan, od srca. Ljubav je ljubav, bila muško-ženska, žensko-ženska, muško-muška ili bilo što drugo. I ne ljutite se ako ste slučajno peder, a ja vas tako nazivam. Ni moji frendovi cigani se ne ljute kada ih zovem tako, jer se ne pravim kulturan da ga zovem Rom. On ionako zna da je cigan, ne može pobjeć od toga. Svi smo mi ljudi od krvi i mesa, nema tu razlike. Bože moj, i ja sam se mogao roditi kao cigan ili peder, ali nisam, pa eto, hvala Bogu, ja sam samo Hrvat sa najvećim porezom na svijetu i najmanjim pimpilijem na svijetu. E, pa ako ste kojim slučajem homoseksualac, nemojte da vam se dogodi što i pokojnom Freddieju, već koristite kondome, čuvajte se AIDS-a. Ako ste hetero, također ih koristite, da ne pokupite boleštinu ili postanete roditelj, a da niste željni dječjeg cmizdra. Ako ste lezbijke, ne morate koristiti kondome, ali pozovite- rado bi pogledali izbliza!
Do sljedećeg četvrtka, peglajte se s gumicom! Živjeli!
Mauro
Pišite Mauru na: maurovizija@teklic.hr
