Život u ovo ”divno” doba krize često piše ružne, tužne, ali opet nekako smiješne priče. Činjenica je da svaki težak trenutak moraš okrenuti na zafrkanciju. To je isto umjetnost. A tko je u tome bolji od Prosječnog Hrvata? (Sljedećih nekoliko puta pisati ćemo Prosječni Hrvat, a kasnije PH, što vam je sigurno poznato po onim vrijednostima iz reklama za šampone). Prosječni Hrvat u biti cijeli svoj život provodi u krizi (bacite pogled i na kolumnu koja govori o krizi, http://www.teklic.hr/izdvojeno/maurovizija-kriza/), tako da to za njega nije ništa novo. Prosječni Hrvat poznat je po tome da vozi Golf dvojku, sluša Thompsona, nosi Fila tamnoplave šlape i posjećuje kladionicu. U krvi mu je da bi najradije sjedio doma, a da pare stižu. PH, dapače, provodi vrijeme smišljajući načine KAKO bi se što lakše mogao domoći velike svote novca, za minimalan ili, još bolje, nikakav rad. Ležeći u hladu dok hladi trbušinu i plače kako je bez posla, čitajući 24sata nabrijavajući se još više na cjelokupnu situaciju i pijući Radler s okusom češnjaka, lukavo smišlja kako da mu poraste PH vrijednost.
Postao sam pravi psiholog pa, kada u društvu krene kukanje, ja samo kažem: ajde, recite mi svoj idealan dan. Ili: recite mi kako bi izgledao vaš idealan život. Ili: idealan scenarij našeg života za 5 godina. I tada kreću maštanja, i nevjerojatno je kako se u nekoliko minuta pojavljuju osmijesi na licima, jer gluposti se rađaju brže od gljiva poslije kiše, i tako se slažu glupost na glupost, kao cigla na ciglu gradeći zid- zid naših maštarija.
Nakon vrhunskih ideja o vilama kraj mora sa parkiranim Ferrarijima, totalnim kuplerajem na dalekim egzotičnim otocima bez okova kredita oko vrata, brdom golih ljepotica kojima se srče kokain sa osunčanih trbuha i bedara, koncertu na starom Wembleyu , snošaju sa Christinom Hendricks na prepunoj plaži u Mošćeničkoj Dragi i svih mogućih klišeja viđenih u filmovima dolazi ono pitanje: a kako doći do toga?
I ono klasično pitanje svakog PH-a: kako da se nabrzinu obogatim?
Dakle, pričamo o većim svotama novca, ne o krađi zlatnog lančića naše susjede kojeg ćemo prodati u Aurodomus, skidanju bakrene gurle sa susjedove kuće pa prodavanja u Metis- ne! Pričamo o velikim parama, ako se već upustiš u rizik, da znaš da se to isplatilo.
Svaki pravi PH ima snalažljivost mačke koja se uvijek dočeka na noge, mudrost lisice ali i naglost bika kada vidi crveno, ako se naravno radi o –parama. Dakle, kako nabrzinu do para?
1. PLJAČKA BANKE
Savršeno osmišljena pljačka banke, koju izvodite ti i nekolicina frendova. U toj maštariji jedan od vas je, naravno, informatički genije koji hakira sve semafore i radi rusvaj na raskršćima oslobađajući vam puteve dok bježite sa plijenom. Jedan stavlja one čavle po cesti da se murjaci spucaju. Jedan je galamdžija koji straši ljude u banci i barem dvojicu pogodi nokautom da se svi useru i tada nikome od taoca ne pada nikakva glupost na pamet. Jedan je majstor za dinamit, a jedan bivši vozač utrka i vozi sve što ima volan i kotače.
Na kraju ste svaki bogatiji za minimalno milijun. Bilo čega. Može i kuna.
2. PLJAČKA 10 MJENJAČNICA U ISTO VRIJEME
Savršena pljačka 10 različitih mjenjačnica u isto vrijeme može se odvijati ne isključivo jedan datum: Prvi april. Tada ti i 10 frendova, kupite 10 bijelih, neregistriranih auta Yugo Koral 45 i u isto vrijeme pljačkate mjenjačnice obučeni u crno sa narančastim naočalama na glavi. Očito se parkirate bijelim Yugom pred mjenjačnicu i krećete u napad. Pištolj koji imate je, naravno, vodeni, ali izgleda kao pravi. Kada tete iz mjenjačnice pozovu murju, reći će da ste pobjegli u bijelom Yugu, a na sebi imali sve crno i narančaste naočale. Nakon što dobiju 10 istih dojava, pomisliti će da ih netko da je zajebava jer je prvi april ( 10 mjenjačnica, jer sumnjam da bi murjaci shvatili da ih je samo 5), a vi ćete biti negdje daleko sa plijenom.
3. SLIKATI LOKALNOG POPA DOK ŠEVI NEČIJU ŽENU
Ne znam kako se ovoga ranije nismo sjetili. Pravi PH najčešće ide u Crkvu, iako za Deset Božjih zapovijedi misli da je pjesma Mate Bulića. A pop je, naravno, na pijedestalu ”morala” u većini slučajeva. Mali Bog. A tko danas ima više love od Crkve? Nitko. A popovi su danas, kakvu god pizdariju da slože, zaštićeni od Crkve više nego bjeloglavi supovi sa Cresa i Sredozemna medvjedica zajedno. Svaka čast onim svećenicima koji su duhovni i tu su da bi nam svijet izgledao bolje i da bi vratili nadu ljudima, ali ima onih koji su itekako veliki biznismeni, a rade sve ono što nama govore da ne smijemo. U svakom slučaju, u manjim mjestima popovi imaju popularnost i tretman rock-zvijezdi, pa naravno da koriste svoj položaj. Zato se lijepo treba sakriti, pratiti svaki njihov korak i ”uhvatiti ih na djelu” dok peglaju nečiju ženu. Kasnije im samo pokazati fotografije i to je to- ovo nije tako velika lova odjednom, ali je zasigurno dugoročno ulaganje, jer sklopite deal da svake nedjelje vama ide sadržaj one vrećice dok se skuplja milostinja. I doživotna besplatna pretplata na Glas Koncila. Nećete čitati. Čisto zlobe radi.
4. OTMICA KĆERI POZNATOG POLITIČARA ILI TAJKUNA
Uživao sam u onim snimkama kada su hapsili Sanadera, jer su uvijek pokazivali jednu njegovu kćer plavušu koja mi se čini totalno zgodna. Mislim da i kćer predsjednika Josipovića također ima potencijala. Čini se zgodnikava, a imao bih i štelu za glazbena autorska prava preko tatice. Ali vratimo se temi otmice male Sanader- zamislite da su, recimo, oteli mladu miss Sanader prije par godina dok je tatica širio krakove. Naravno, otmeš je u kombi i svi se dobro zajebavate. Ne maltretiraš curu, još se skompaš s njom. Tulumarite. Danima. Na kraju ona skuži da joj je još bolje da je oteta, jer se inače dosađuje. Ne osjeća se oteto, nego kao u raju! Ovako je nitko ne maltretira, ni novinari, ni paparazzi, samo pije i puši sa vama i vašom ekipom. Na 5 minuta prekidate zabavu i zovete Ivu ozbiljnim glasom:
– 5 milijuna do kraja dana ili je više nećeš vidjeti. Ostavi novac na Hreliću u starom gramofonu marke Philips kod Ćelavog Cige. Novac mora biti u Luis Vuitton torbi. Pravoj. Ne falšoj. ( ne želim znati što bi bilo da se otme nekoga od Jadranke Kosor)
Ivo u panici skuplja pare i odlazi do Ćelavog Cige. Miss Sanader je čitava, zdrava i nasmijana, ali sva raščerupana od partijanja i još uvijek pijana.
-kćeri, što su ti uradili ovi zlikavci?
-strašno tata, strašno, danima nisam jela ni pila!
( a živjela je na Jack-coli, danima! )
Naravno, sve je to dio vašeg dogovora jer razmjenili ste Facebook kontakte i dogovorili se da pare skupa idete trošiti na Zrće čim se situacija smiri)
5. POSTATI PROFESIONALNI UBOJICA
Na Njuškalo staviti reklamu ”Profesionalni ubojica, ubijam tiho i diskretno. Plaćanje: keš, čekovi i kreditne kartice, do 24 mjeseca bez kamate. Zvati poslije 16h.”
U početku telefon nikako da zazvoni, ali jednog poslijepodneva, u 17:34 zvuk zvona diže vas iz fotelje dok gledate Nicka Praskatona.
-Halo? – javljate se uzbuđeno, nastojeći biti totalno cool
-Halo… ja bih trebao jedno ubojstvo – kaže nekako poznati muški glas sa druge strane žice
-nema problema, izvolite?
-gledajte, malo je složeno
-mi smo tu da vam olakšamo – kažete glasom puni ponosa u tom trenutku razmišljajući da vam je to nova krilatica vaše novootvorene firme ” Killing me softly d.o.o.”
– osoba koju bih htio smaknuti nije bilo tko. Ona je javna osoba. Nadam se da možete biti diskretni.
– naravno. Mi smo tu za vas.
– recite mi, koliko to košta?
-ako je javna osoba u pitanju, dobivate popust, gospodine, jer to je nama direktna reklama
-odlično, o kojoj svoti se radi?
-500 000 kuna
-nema problema, ja bih to na firmu. Može R1 račun?
-pa naravno, ići će vam u troškove.
– dobro, onda vam mogu reći koga želim da smaknete
-recite, gospodine.
-Jadranku Kosor.
Muk. Sekunda, sekunda i pol totalne tišine.
Vi, sa nevjericom, jer sada ste sigurni da vam je glas sa druge strane bio itekako poznat, u nemogućnosti da se suzdržite: ”Zorane, pa jesi li to ti???”
-bip-bip. Bip-bip. – prekid sa druge strane žice.
Ovo je Top 5 primjera. Naravno, bolje je ako igrate lutriju pa dobijete glavni zgoditak, teta sa Aljaske vam ostavi milijune u nasljedstvo ili tipično, kao pravi PH prodate sve terene i ono što je ostalo od vaše djedovine. A ako nema ništa od toga, vjerujem da ćete doći do briljantne ideje.
Ovo su bili milijunski primjeri. U sljedećem nastavku biti ćemo skromniji, ali opet, dosjetljivi.
Čitamo se sljedećeg četvrtka!
Mauro
Svoje komentare, prijedloge i upite šaljite Mauru na mail: maurovizija@teklic.hr
Komentari