Da, što više puta ponovili, to će vam sljedeći put biti manje neugodnije. Evo, upravo mi kaže frend dok gubimo vrijeme na chatu, da je u roku deset minuta pokupio dvije košarice i da sada radi na tome da ”ubere” treću. Da bude ”hat-trick”. Kako on kaže : ” uspjeti ćemo ili umrijeti pokušavajući”.
Kako bi rekao onaj lik: ”Što reći? Koju posluku porati?”
A tko to već zna. Jebem li ja ovaj fesjbuk, kako li je sve zakomplicirao. Zlatni li su bili dani kada su postojali samo kućni telefoni, pa sam se ko klinjo molio dragom Bogu da starci nekamo nestanu, a ja se prikeljim na onaj naš stari zeleni žični telefon u hodniku, kojim si svako toliko morao lupati o stol jer je prekidao i krckao. Kako li sam se samo preznojavao dok bih nazivao neku svoju simpatiju, a onda bi se javila njena mama i rekla da nije kod kuće. Pih. E, to su bili dani. Danas chat, inbox. Komplikacija. Mogu misliti kako je današnjim klincima.
Na primjer:
-subota navečer, 23.30h, treća redbull votka ( to danas klinci piju ko sok) :
Mali upada: ej, jesi umorna?
Ona: zašto?
On: cijeli dan trčiš mi po mislima.
Ona: Isuse, kako šelo ( u žargonu- loše)- i okreće se nazad svojoj frendici dok đuska na najnoviju stvar Davida Guette čiji poster ima u sobi.
Malom samo malo pada samopouzdanje, ali ništa previše. Gleda u mobitel gdje si je upisao par ”upada” koji pale 100%. Ide dalje, do sljedeće žrtve:
On: ej
Ona: (začuđena što je lamata po ramenu ko medvjed) ej…
On: lijepo ti izgleda ta majica
Ona: hvala
On: još ljepše bi izgledala ujutro na stolici kraj moga kreveta
Ona: odjebi, moronu!
Ide mali dalje, a šta će, još par redbullvotki, pa ga više baš briga što priča, i kakve upade je pripremio i memorirao u mobitel.
Ide do sljedeće, upada sa najglupljom forom ikada:
-ej, te mogu počastiti cugom?
Ona: hvala, već pijem
On: ajde, popit ćeš još jednu, već si ionako pijana
Ona: kako ti znaš da sam ja pijana?
On: izgledaš tako
Ona: seronjo
(tu se mali opusti pa nastavlja):
– Kladim se da ne možeš stajati na jednoj nozi
(ova pokuša i stvarno ne može).
On: jesam ti rekao, dobio sam okladu
Ona: ali, u što smo se kladili?
On: u to da ćeš mi dati svoj fesjbuk.
Ona: ok
On: ja sam Milovan.
Ona: ja sam Ana.
On: prezime, bejbe, i prezime trebam
Ona: Horvat
On: potražim Anu Horvat čim dođem doma, pa te addam…
Ona: ali na fejsu nisam Ana Horvat nego Maja Zajubjena Djewojcica
(ovaj vadi mobitel i nabada po njemu da upiše, jer zna da će zaboraviti ovu glupost dok dođe doma).
Pozdravljaju se.
Mrtav pijan ide doma, sav sretan, nadajući se najboljem. Htio bi je odmah pronaći na fejsu, ali čitao je negdje da će ispasto veća faca ako počeka bar jedan dan. Napola obučen baca se u krevet i zaspi k’o prasac.
Ujutro, frka, panika. Cijelo vrijeme visi na fejsu, ali još uvijek je ne dodaje, da ne ispadne prenapadan.
12:24- boli me kurac, idem joj poslati add…
Ono naše znojenje ispred fiksnog telefona zamijenilo je znojenje na fejsu.
12:34- kučka me još nije prihvatila
12:50- sto posto spava…
13:30 (mama iz kuhinje: Milovaneeee, ručak!)- evooooo
(miči se sa laptopa ali se zato odmah spaja na fejs preko mobitela)
13:32 – brzinski srče juhu da ga čuju ovi u zgradi preko, i nervozno tipka po mobitelu
Mama: Milovane, zar ne možeš ostaviti tog vraga ni dok jedeš
On: šuti stara. Radi se o životu ili smrti. (srkne još jednom)
13:33- TOOO! Yesssss!
– Što ti je, pobogu?
– Ništa! ( izjuri u sobu, šnicle sa pireom ostaju netaknute, stara se dere, ali više ništa nema smisla osim ovoga…)
Evo ga na laptopu. Odmah inbox, ne može izdržati. Luzerski piše- hvala na prijateljstvu, uljepšala si mi večer. Ovaj tjedan kava, naravno ako možeš. ( samo fali da se još i rasplače koliko je odjednom drag).
Gleda joj profilne slike, jednu odmah skida i stavi si na pozadinu za mobitel.
Sljedećih sat vremena provodi vrijeme dok joj ne pregleda baš sve slike koje ima, a tada ide na ”info”. Status: u vezi
-pa u pičku materinu! Kakva veza?
( prvo očaj, a onda tješenje samog sebe- ma vjerojatno to ima samo zato da je netko ne tlači. Zgodna je, vjerojatno joj stalno upadaju neki luzeri. Ja sam bio pristojan i sve izveo kako treba. Samo da mi odgovori na inbox…)
15:40- nema odgovora
17:08- nema odgovora
18:10 INBOX!
Otvara inbox, a ono samo glupi Marko, pita ga ako idu u kladionicu.
19:29: INBOX!
(sam sa sobom): Ona tlaka od Marine, nikako da shvati. Em je žnaru, em ne bih bio s njom u tri sljedeća života. Jebe mi se što sam jučer imao dobru košulju. I gdje li me uopće snimila? I gdje je ta jebena Ana i zašto ne odgovara? Vjerojatno i ima nekoga i sad je s njim. U kurac.
20:57: INBOX! od Maja Zajubjena Djewojcica
Srce lupa, dlanovi se znoje. Da je ovako čitao Odiseju, ne bi imao komad iz lektire:
Hey. I meni je jucher bilo super. Simpa si decko. Ali, owoga… ja imam decka. Wec 3 mj. Nisam ti to htjela reci jucer jer mi je bilo bezweze, a i svidjas se Marini iz moga razreda.
(bemti Marinu, da je jebem, šta BAŠ S NJOM MORA BITI U RAZREDU?)
Drago mi je da smo se upoznali. I stwarno mislim da bi ti i Marina bili bash awwwich par!
By, chujemo se! Ana
(ne ”bye” nego ”by”)
Milovan, kroz zube, suzdržavajući suze: evo. Sve po pravilima i opet ne valja. Jebo ja i njenog dečka, i Marinu, i ovo prokleto iritantno ”w” i ”ch”! Bolje se napit’ i gotovo!
Idem zvat Marka, ajmo u kladionicu!
Eeee, moj Milovane. A da si je pitao broj fiksnog telefona, možda bi ti se samo javila njena mama i rekla da Ane nema kod kuće, pa bi s vremenom možda bilo i ANA VOLI MILOVANA, baš kao nekada, kako god okreneš!
Napišite mi najoriginalnije ulete koje ste čuli, uživam to slušati!
Do sljedećeg četvrtka,
živili vi meni!
Mauro
Pišite Mauru na: maurovizija@teklic.hr
