Frustriranom samcu život se često može činiti ovako: I na prvi pogled čini se da to potkrepljuju istraživanja koja sugeriraju da su oženjeni u prosjeku sretniji od slobodnih ljudi i puno sretniji od razvedenih. Ali bliža analiza otkriva da ako “oženjene ljude” podijelite u dvije skupine na temelju kvaliteta braka, „ljudi u samoprocjenjenim lošim brakovima prilično su bijedni i puno manje sretni od neudanih, a ljudi u samoprocjenjenim dobrim brakovima još su sretniji nego što to izvještava literatura“. Drugim riječima, evo što se događa u stvarnosti:
Nezadovoljni samci trebali bi se zapravo smatrati neutralnim položajem u kojem se mogu nadati, u usporedbi s onim što bi mogla biti njihova situacija. Samac koji bi želio pronaći sjajnu vezu na korak je od nje, a na popisu obveza stoji: “1) Pronađite odličnu vezu.” S druge strane, ljudi u nesretnim vezama udaljeni su tri koraka, s popisom obveza „1) Prođite kroz slomljenu dušu. 2) Emocionalno se oporaviti. 3) Pronađite odličan odnos. ” Nije tako loše kad tako gledate, zar ne?
Sva istraživanja o tome kako jako varira sreća između sretnih i nesretnih brakova imaju sasvim smisla, naravno. To je vaš životni partner. Razmišljanje o tome kako je nadasve važno odabrati pravog životnog partnera je poput razmišljanja o tome koliko je svemir zaista ogroman ili koliko je smrt zapravo zastrašujuća – preintenzivno je internalizirati njegovu stvarnost. No, za razliku od smrti i veličine svemira, odabir životnog partnera u potpunosti je pod vašom kontrolom, stoga je presudno da budete potpuno jasni koliko je stvar zapravo velika i temeljito analizirate najvažnije čimbenike u njezinoj odluci.
Pa koliki je to posao? Počnite oduzimajući svoju dob od 90. Ako živite dug život, to je otprilike broj godina koje ćete provesti sa svojim sadašnjim ili budućim životnim partnerom, dajte ili uzmite nekoliko. Svakako, ljudi se razvode, ali vi ne mislite da hoćete. Nedavno istraživanje pokazuje da 86% mladih pretpostavlja da će njihov trenutni ili budući brak biti zauvijek, a sumnjom da stariji ljudi osjećaju puno drugačije. Stoga ćemo nastaviti pod tom pretpostavkom.
A kada odaberete životnog partnera, birate puno stvari, uključujući svog partnera u odgajanju djece i nekoga tko će duboko utjecati na vašu djecu, vašeg suputnika za jelo za oko 20 000 obroka, vašeg suputnika za oko 100 odmora, vaše primarno slobodno vrijeme i prijatelj u mirovini, vaš karijerni terapeut i netko čiji ćete glas čuti oko 18 000 puta.
Pa s obzirom na to da je ovo daleko najvažnija stvar u životu da se ispravi, kako je moguće da toliko dobrih, pametnih, inače logičnih ljudi na kraju odabere životno partnerstvo koje ih ostavlja nezadovoljnima i nesretnima? Ispostavilo se da postoji hrpa čimbenika koji djeluju protiv nas:
Ljudi obično ne znaju što žele od veze
Studije su pokazale da su ljudi općenito loši kad predviđaju što će se kasnije pokazati stvarnim preferencijama odnosa. Jedno je istraživanje pokazalo da se brzopleti ljudi koji se pitaju o preferencijama u vezi obično nekoliko minuta kasnije pokažu u krivu s onim što pokazuju da više vole u stvarnom događaju. To ne bi trebalo biti iznenađenje – u životu obično ne uspijete u nečemu dok to ne napravite hrpu puta. Nažalost, malo ljudi ima priliku biti u više od nekoliko ozbiljnih veza, ako ih uopće ima, prije nego što donesu svoju veliku odluku. Jednostavno nema dovoljno vremena. A s obzirom na to da se partnerske osobe i potrebe odnosa često često razlikuju od načina na koji živi samac, teško je kao samac zaista znati što želite ili trebate od veze.
Društvo nas potiče da ostanemo neobrazovani i neka nam ljubav bude vodilja.
Ako vodite posao, uobičajena logika kaže da ste puno učinkovitiji vlasnik poduzeća ako znate ono što radite, stvarate dobro promišljene poslovne planove i marljivo analizirate uspješnost svog poslovanja. To je logično, jer to je način na koji postupite kada želite nešto dobro napraviti i minimizirati pogreške. Ali ako je netko išao u školu kako bi naučio o tome kako odabrati životnog partnera i sudjelovati u zdravoj vezi, ako je zacrtao detaljan plan djelovanja kako bi pronašao partnera i ako bi svoj napredak strogo organizirao u proračunsku tablicu, kaže društvo oni su A) previše racionalni roboti, previše zabrinuti zbog ovoga i C) ogromni čudaci.
Ne, što se tiče spojeva, društvo se mršti kad previše razmišlja o tome, već se odlučuje za stvari poput oslanjanja na sudbinu i nadajući se najboljem. Kad bi se vlasnik tvrtke poslužio društvenim savjetima za pronalazak partnera za svoj posao, vjerojatno ne bi uspio, a ako bi uspio, to bi djelomično bilo i zbog sreće – a društvo tako želi da pristupimo izlascima.
Društvo postavlja stigmu o inteligentnom širenju naše potrage za potencijalnim partnerima
U studiji o tome što više upravlja našim izborima za spojeve, našim preferencijama ili trenutnim mogućnostima, prilike pobjeđuju – naši izbori za spojeve su „98% odgovor na uvjete i samo 2% nepromjenjivih želja. Dosadašnji prijedlozi visokih, niskih, debelih, mršavih, profesionalnih, činovničkih, obrazovanih, neobrazovanih ljudi više su od devet desetina prema onome što se nudi. Drugim riječima, ljudi na kraju biraju iz bilo kojeg skupa opcija koje imaju, bez obzira koliko loše se slagali s tim kandidatima. Očiti zaključak koji ovdje treba izvući jest da bi izvan ozbiljnih društvenih zajednica svi koji traže životnog partnera trebali raditi puno internetskih spojeva, brzih spojeva i drugih sustava stvorenih za inteligentno širenje baze kandidata.
Ali dobro se staro društvo namršti na to, a ljudi su često još uvijek plašljivi kad kažu da su supružnika upoznali na mrežnim stranicama. Ugledan način za upoznavanje životnog partnera je glupa sreća, nasumično naletjevši na njih ili im se predstaviti iz vašeg malog bazena. Srećom, ova se stigma s vremenom smanjuje, ali da je uopće tu, odraz je koliko je društveno prihvaćen pravilnik o spojevima nelogičan.
Naša nam biologija ne čini uslugu
Ljudska biologija evoluirala je davno i još uvijek ne razumije koncept duboke veze sa životnim partnerom. Kad se počnemo viđati s nekim i osjetimo i najmanji nalet uzbuđenja, naša biologija prelazi u način „u redu, učinimo to“ i bombardira nas kemikalijama dizajniranim da spavamo zajedno (požuda), zaljubimo se (faza medenog mjeseca), a zatim obvezati na duge staze (brak). Naš mozak obično može nadvladati ovaj postupak ako jednostavno nismo netko često podlegne kemijskim toboganima.
Za ženu koja želi imati biološku djecu sa suprugom, ona ima jedno stvarno ograničenje, a to je potreba da do četrdesete ima djecu. Ovo je samo činjenica i ionako težak proces čini jedan stres stresnijim. Ipak, racionalno je razmišljanje da bi netko radije usvojio djecu s pravim životnim partnerom nego biološku djecu s pogrešnim.
Dakle, kada uzmete gomilu ljudi koji nisu toliko dobri da znaju što žele u vezi, okružite ih društvom koje im govori da moraju pronaći životnog partnera, ali da bi trebali malo razmišljati, istraživati i požurite i kombinirajte to s biologijom koja nas drogira dok to pokušavamo shvatiti i obećava da ćemo prestati proizvoditi djecu prije dugog vremena, što dobivate? Mahnitost velikih odluka iz loših razloga i puno ljudi koji su zbrkali najvažniju odluku u svom životu.
Izvor: Thinking Humanity
