Odavno sam shvatio da najviše volite čitati moje svinjarije, gdje vam već u samom naslovu dajem do znanja da danas neću pisati o ljepoti života, prirode, ili nečega trećeg. Ipak , spomenuti ću neke stvari koje radimo samo zato da bi nam život bio lijep.
Nevjerojatno je kako moda radi svoje. Tako su, naprimjer, nekada bile u modi punašne žene koje bi danas smatrali pravim buckama, a ne tako davno muškarci furali (pre)dugu kosu, što je danas rijetkost, a ako i vidite takav primjerak, najčešće je u majici Iron Maidena i u svojoj 35-oj i dalje vjeruje da će njegov band iz garaže postići planetarni uspjeh.
Kako je pisac ovih redaka ljubitelj svega što je retro, nerijetko mu u ruke dospiju i novine, vrpce i štošta iz tog vjerojatno najboljeg doba na kugli zemaljskoj, 60-ih i 70-ih godina prošlog stoljeća. Naravno, uz najljepše primjerke automobila, satova, glazbenih ploča, sakrije se i poneki časopis s golišavim ljepoticama koje su, sve redom, čupave tamo dolje kao oni čupavci od kokosa.
Sve redom. Listam, listam i vidim da nijedna nema frizuricu, ništa, sve je onako kako je to priroda dala. Na vrpcama ista priča. Šuma Striborova. Pitam se, tko li je samo izmislio to brijanje tamo dolje, tko je rekao- od danas je u modi ”ćelavica”, i više nisu moderne punašne cure, sada idu u đir košćate manekenke?
Nezamislivo je danas vidjeti neki primjerak ženskog roda da je tamo dolje pravi ”Chupa chups”, već sve mora biti lijepo i uredno. Frizurica. Ili ni traga dlačicama. Valjda jedna od 100 ima dole Čupisimmo, pa tvom čuđenju nema kraja kada to ugledaš. Dapače, pitaš se: u jebote, kako se postaviti u ovoj situaciji? Kaže meni frend da je nedavno ostao šokiran kada je vidio prizor: ”šumica sva se trese”, pa je pokušao s šalom upitati damu:
-a frizurica? Ništa, a?
Meni najdraži izraz svih tih frizurica ”tamo dolje” bila je ”Mavrovićka”. Odvalio sam kada sam to prvi put čuo. Ali, budimo iskreni. Ljepše je kada vidiš da je to sve uredno. Em je higijenski, em je veće zadovoljstvo kada siđeš na ”donji kat”.
Ne volim kada ljudi počnu s onom klasičnom ”žene su sa Venere, a muškarci sa Marsa”, pa ono, budimo mi muškarčine i uzgajajmo dolje džunglu, a one nek se pate s voskom, žiletima i tko zna čim. Kao da je njoj ugodno kada siđe tamo dolje, da joj dlačica zapne među zubima. Ne’š ti romantike! Tako sam se ja poveo tim razmišljanjem i prije nekoliko godina, nakon silne boli koju sam svojim najdražim lopticama uzrokovao raznim žiletima, odlučio otići u shopping i kupiti si ”brijač za jaja”.
Nakon silnih borbi s jednokratnim žiletima i redovitim ozljedama, nakon Macha 3 i tkoznačega ne, s frendom sam otišao u Metro, jer znam da tamo imaju sve. Naravno, znao sam da neće na deklaraciji proizvoda pisati ” šišač za muda” , ali sam tražio depilator. Sve što sam vidio, nije mi se svidjelo, a i ono što mi se malo sviđalo bilo je prokleto skupo, pa je cicicja u meni progovorila i odlučila da će slikati ove proizvode i cijene, i još malo pogledati na drugim mjestima. Nakon što sam par puta ”okinuo” sliku mobitelom, došao je stražar u civilu i pitao:
-što to radiš?
-Slikam.
-a zašto slikaš?
-zato jer ću doma pogledati na netu da li ima negdje jeftinije
-jeftinije što? ( sada mi se već popeo nakurac s pitanjima)
-brijač za jaja, gospodine.
-ovdje je zabanjeno slikanje. Molit ću Vas da obrišete slike. ( sada se prebacio na ”Vi”).
-nema problema. Evo.
I tako ja pred njim obrišem slike.
Dignuo mi je tlak na 500, odoh ja doma bez brijača za jaja. Google mi nije dao nikakav odgovor. Bar ne onakav kakav sam tražio. U jednoj svađi s bratom palo mi je napamet da mu maznem njegov brijač za bradu, pa da mu poslije kažem kako sam s time brijao jaja, ali nisam imao srca. Vratio sam se Machu 3. S godinama sam postao pravi stručnjak.
I onda, znate kako kažu- kad nešto želiš , sigurno ćeš to i dobiti, ali ne biraš vrijeme ti, nego vrijeme bira tebe. Tako se ja žalim mojoj frizerki ( nije Biserka, nego Snježana ) i pričam cijelu ovu priču, a ona kaže: – ma joooj, ja ću ti naručiti, dolazi kod mene jedan lik s profi opremom i on to sve ima.
Blažena bila, Snješka. Tako sam odnedavno vlasnik profi BZJ-a ( brijača za jaja) i moram reći da konačno bez ikakvog straha obavljam tu radnju, a Mach 3 služi samo za bradu.
Tko čeka, taj dočeka.
Još jedan biznis na pomolu. Razmišljam da postanem generalni zastupnik za BZJ.
Već vidim kako muškarci pričaju za šankom:
Mirko: što se tako debilno smiješ, dala ti mala jučer, a?
Slavko: ne, još bolje od toga. Bezbolno sam obrijao jaja!
Mirko: čime, majke ti?
Slavko: novim BZJ-om!
Mirko: čime?!?
Slavko: BZJ-om- Brijačem Za Jaja!
Mirko: Gdje ima za kupit?
Slavko: imaš dućan na Korzu, zove se ”Kod Maura”. Sva oprema za bezbrižan život modernog muškarca!
Mirko: što još ima?
Slavko: čepići za uši, Velebitsko, Playstation, volan i sic, pornići, svinjetina, janjetina, posteri Mile Elegović, plazma, LCD… :)
Evo, dragi moji. Pazite svoje pipice i jajašca dok se brijete, ozljede su vražja stvar!
Do sljedećeg četvrtka,
Obrijani pozdrav!
pišite Mauru na : maurovizija@teklic.hr
