Lipi moji tići-TEKLIĆI, ste se odmorili? Regenerirali? Napunili baterije? Neka da, zaslužili ste. Kad smo već kod baterija, porko brek, ću hi eliminirati iz života. Zašto? Ma perke previše koštaju. Ćete reći da sam škrta i primitivka, jer ki je vidija u današnje vrime ni pomisliti da se more živiti bez tih malih gutača šoldi? Da, da, ali… non stop crkavaju.
Tri bežični telefona po hiži imaju svaki svoje 2, šest daljinskih svaki po dvi, dicu čujen svako toliko: „Mamačiiii, imaš nove baterije za daljinski od CD-plejera? Ove su riknuleeee!“ A ja njima recesijski: „Nema više daljinski! Dignite guzicu i delajte ručno!“I svekrva ima svoju tiradu: „Oly!“ „Ča je Mariuči?“ „Žajeb! Gledaj, mi ne dela daljinski od digitalni!“ Ale, kopaj po hiži i traži nove baterije. Imamo i bežični kampanel na vratima. Njega mi je moj Keko poklonija za rođendan. Lipa stvar, more svirati po šest različitih melodija. Ma, finiti ćemo i s tom mužikom perke unutra gredu one skupe debele baterije. Sa ovon krizom, morati ću sve te moderne monade hititi u škovace i tornati nazad na klasiku.
Moja fameja je ful u recesiji, a kako nećemo biti? Nidan niš ni jamija, nikega zaheba, prevarija ili opljačka i sad ne morete očekivati da imamo normalni life. Ah, dragi moji, bolje bi van bilo da si najdete neku drugu kolumnisticu, ča ja znam, neka koja ima šoldi, svuderi naokolo putuje, gre u turižam na mondena mista, slika se z poznatin peršonama. Svakako da njoj barem svaku drugu šetimanu zajde fotka u ženskin đornalima. Da san ja takova, imala bi van onda ča interesantnega pisati. S kim sam pila kafe, ča mi je rekla ova ili ona sponzoruša, ča si je komad kupila i u kojen butiku, koliko je platila krpice… Ma, znate sve te fore, ne? A forši bin se i uobrazila i ki bi vas pozna? Znate da poli nas moreš biti kretina, ne znati mrdnuti k….cem a biti celebrity. Skupa boršetica u jenoj ruki, koktel u drugoj, event, party, modna revija, red carpet i eko ti!
Cila zemlja te pozna. Tako se prodaju razni operni pjevači koji u njanke jenoj operi nisu kantali, glumci i glumice bez uloga, manekenke ča ne znaju njanke jaje sfrigati, ali su važne jer su se oženile za ovega ili onega sportaša. Ja, kad prvi put vidin takove fotke u đornalima koje pogledan kada gren poli pedikerke, ne hi poznan i sama sebe pitan: koja je pak sad ta – who the fuck is this one? Za dva tri miseca, opet kod pedikerke, gledan te face i već hi dobro sve poznan. Da je moj Keko nogometaš ili mešetar, drugu pjesmu bimo mi zakantali. Onda bi me pratija mladi reporter, slika kako mi pedikerka struže pete i napisa bi ništo glupo. Vi bi te se pitali da koja je ova glupača, ma za par miseci bi te znali ki san. Forši bi i spod moje slike pisala tobože senzacija, tipa: „Oly, slavnoj kolumnistici iz Teklića ispale cice iz dekoltea!“ ili „Oly, sjedila kod pedikerke i pokazala gaćice!“ He, he, i moja pedikerka bi garant postala celebrity. Ale, ale, nemojte se praviti, klikali bi me na netu da doznate da li iman ljubavnika, da li se rastajen od Keka, kako mi stoji bikini, da li iman celulit, da li san se izbotoksirala… i takove stvari. To govorin jer svi to delamo. Pikantni naslov i nima tega koji neće kliknuti za vidjeti kokoš u pozi.
Ah, tako imate mene koja kukan ča su baterije skupe.Vero san u bedu i za to gren u kužinu da vidite ričetu od Lorenza. To je nevodo od Mariuče, italiano vero iz Trsta.
PASTA ESTIVA VELOCE, VELOCE
(Ljetna pašta, brza, brza)
Stavite vodu za paštu na oganj. U padeli, na malo maslinovog ulja dojde fino narezani češnjak. Čim zakrčka, brzo hitite tanke fete cuketa i neka se kuhaju par minuti dokle ne „krepaju“. Posolite i popaprite. Dodajte skuhanu paštu i neka napravi još jedan đir. Na vrh naribajte koricu limuna. To je glavni štos. Promišajte i ako volite, dodajte si još friškega maslinovog ulja ili parmezana. Grazie Lorenzo, bilo je za prste lizat!
Sve najbolje!
VAŠA OLY
oly.olympia@hi.t-com.hr
Maurovizija: Kad ona vrišti
Boudoir: Ivana Kindl
Waitomo & haka
Maurovizija: Via Trieste
Tart s puretinom
