Znam, često pišem protiv fejsbuka, svih društvenih mreža, kako brzo živimo, kako virtualno provodimo vrijeme… ali… VOLIM fejsbuk radi nekih grupa koje me nasmiju do srca! Današnji naslov je jedna od tih grupa na koju sam se odvalio smijati! Navedena grupa ima i sliku vrhunskog komada koji pozira, a gdje drugdje, nego u wc-u ispred ogledala, a po izgledu bih, da se mene pita, rekao da ima barem 24-25, a kad ono- cura je ’93 godište, što bi značilo, jebote, već je dveidvanajsta- da ima 19 godina! Ok, punoljetna je.
Osim što sam se nasmijao od srca, naravno da me to potaklo na razmišljanje- čovječe, koja je više dobna granica? Koja je granica ”dobrog ukusa”, za nas dečke, koji smo davno prešli 25-u, a tridesete se lagano smiješe? Kako prepoznati koliko to djevojče ima godina? Da li odmah slika iz wc-a, gdje kao ukras još vidimo i lak za kosu i bojler u pozadini govori- ne diraj me, maloljetna sam? Taj fesjbuk mi otvara oči. Klinke koje nisu punoljetne poziraju sa pravim tetovažama, izbušeni jezici poklon su roditelja za 15-i rođendan, a djevičanstvo je stvar osnovne škole?
Ne znam koliko je to normalno. Ispljujte me sad da sam tradicionalan, staromodan, ali mislim da se nikome nikud ne žuri. Već se vidim kako sa zračnom puškom dežuram kada mi kćer bude krenula u izlaske, sam sebi obećajem da neće prije 16-e nikamo osim frendici na rođendan gdje će ih paziti roditelji, u 17-oj može krenuti van ali ću ja dolaziti po nju u pidžami, a 18-i rođendan može ostati vani do 2 ujutro. I sad ti budi pametan- da li ih držati doma, pa će složiti pizdariju i prije 2 ujutro ili biti liberalan roditelj? Nisam još roditelj, ali pitam li se pitam, kako bih reagirao da mi kćerku koja se slikala u wc-u napućenih usana kraj bojlera, a još jučer mi je sjedila u krilu, nateže neki frajer 10 godina stariji od nje? Moji roditelji barem tih problema nisu imali jer imaju dva pimpilinića. 
Postavljam ja sebi dalje pitanja- kako ćeš ti znat, some jedan napaljeni, kada ti vani dođe mačka i počnete neku šprehu? Da je pitaš osobnu? Jedan moj frend stvarno je to učinio. Kad mi je to rekao, odvalio sam od smijeha, a kasnije mu priznao da uopće nije blesav. Ako si dovoljno pijan da ti je sve super, a ona dovoljno trijezna da glumi odraslu, lako bi mogao nadrapat. Kako? Eto kako:
Cuga na cugu, pusa, drapanje, idemo kod mene ili kod tebe, ma ajmo kod tebe, idemo, da, idemo, ajmo, super, sve ide k’o podmazano, mala zna posao, tebi je super, mrak, milina, pri svršavanju si ponosan sam na sebe jer si bio dovoljno trezven da ipak staviš kondom, ona tipka po mobitelu, ajme ajme, što je bilo, ništa ništa, ma što je bilo, mama mi sere, morala sam bit doma u 2, a sad je 4, ajd vozit ću te ja doma, neeee, stari bi me zadavio da vidi da me netko drugi vozio, dobro ajde, uzmi taksi, nemam para, evo ti pare, uzmi taksi, idem, pusa, ciao, zvat ću te sutra, super, može, ciao.
Ova odlazi, ti se polako trijezniš i onda vraćaš film, ogroman upitnik ti se pojavljuje iznad glave i kreću pitanja samom sebi putujući glavom većom brzinom od 4 brzine svjetlosti:
-kojakuracmama? Mama? 2 ujutro????
-kojikuractata? Tata??? Taksi?
-ajmeeeeee!
Onda tješenje samog sebe:
- Ma ne može bit.
- Ne, ne, nemoguće.
- Ima mala super spiku. Zrela je ona. I stila ima.
- Ma garant je brucošica.
- Vidiš kako je lijepo da roditelji misle na svoju djecu, to je ok, još uvijek ima normalnih roditelja.
Onda opet pitanja i panika:
- Ma nije valjda?
Anđeo na lijevom ramenu: izgleda starije, nisi mogao znati
Vrag na desnom ramenu: u zatvor ćeš, u zatvor, upravo si spavao sa maloljetnicom!
Kap znoja iscijedi ti niz lice, one stock-cole odavno su isparile iz tebe
Anđeo: ma bit će sve u redu, daj ne brij
Vrag: neće, ne, gotov si!
Anđeo: ma punoljetna je garant, ne brini
Vrag: vidjet ćeš kako je punoljetna kad ti pokucaju štrumpfovi na vrata
Trijezan u sekundi, nakon 49356 okretanja u krevetu ipak uspijevaš utonuti u san. A ujutro- surprise!!! 14 propuštenih poziva i 34 poruke na mobitelu ( pokušavaš se sjetiti kada si joj dao broj, pa skužiš da si joj, seljačina, na početku večeri jaranski dao vizitku da odmah vidi kako ti nisi neki fićfirić nego ozbiljan lik). Stavio bi najradije dva prsta u usta i rigao, što od štokkole, što od muke, kada vidiš sljedeći sadržaj sms-ova:
8:15- Htjela sam ti samo reći da mi je bilo predivno i da jedva čekam da se opet vidimo
8:18- Zašto ne odgovaraš?
8:24- Vjerojatno spavaš. Ljubim te puno.
8:30- Zašto mi se ne javljaš na mobitel?
9:03- vjerojatno ti je isključen zvuk. Pajki, pajki, medo debeji.
10:04- opet sam te zvala, da vidim ako si ustao
10:08- ok, ok , ajde, javi mi se kada ustaneš
10:37- stvarno nam je bilo ljepo. ( ovdje obavezno greška u pravopisu, da ti bude još više mučno). Jedva čekam to ponovit, mazit ću te cijelu noć
11:15- sada već mislim da mi se ne želiš javiti. Ma ne vjerujem. Kako si samo mogao?
11:36- oprosti, preburno sam reagirala. Vjerojatno još pajkiš jer si mi umorni. A znam i od čega, haha ( onda tona smajlića koje ne kužiš, jer je zadnji kojeg si naučio 
)
12:20- ti mi se stvarno ne javljaš. A ja te volim. Stvarno. Volim te. <3 ( ovo kužiš da je srce kada uguglaš koji klinac se ta uglata zagrada i trojka nalaze u poruci)
12:24- ja ti kažem da te volim, a ti ništa???A mislila sam da imamo nešto posebno!
Tu se negdje budiš….otprilike…
Ako računamo da si ustao tamo negdje nakon ”ja ti kažem da te volim, a ti ništa”, da ne vjeruješ što vidiš, jasno ti je da je anđeo sa lijevog ramena ušutio, da se vrag na desnom ramenu samozadovoljno smije i bleji se:
Rekao sam ti, rekao sam ti! Najebo si!
Po glavi milijun scenarija, naravno, najcrnjih. Kuhaš kavu, pereš zube, pališ kompjuter, pališ fejsbuk, ova te već dodala, poslala i nekoliko inboxa, zatvoren joj je profil pa je nevoljko prihvaćaš, samo da vidiš rubriku ”info” i pogledaš slike, a kad ono- Gimnazija Pere Djetlića, razred- 2.B
Majko mila! Aupičkumilumaterinu! Jebosebeludog! Kupatilo!!! ( zadnje suzdržavanje od povraćanja).
Slike, naravno, sa zadnjeg izleta u Staru Sušicu, zadnje sjedalo u busu, glavna frajerica. Majkomila, isusekriste, svi sveci, pomozite!
A tada još i paranoja- što ako se zaljubila? Dobro, vidljivo je da je, ali proći će je za dva dana. Ali…ali…što ako je neka psiho pa me prijavi murji? Pa ja sam počinio kazneno djelo!
Ali… pristala je. Ni na što je nisam silio. I bogami, iskusna je, po onome što radi, reklo bi se da ima i 30. J
I tako dalje, i tako dalje. Nadam se da sam vam vjerno dočarao jedan od mogućih scenarija. Bit ću ja opak tata. J
Onda, jebivjetri…da li vam se još meće u ’93-e?
I da, još je dobro ako se meće u devedes’treće, to je legalno, ali ako idete dalje od toga… svašta bi se moglo dogoditi!
(Svi likovi, mjesta, događaji u ovoj priči su izmišljeni. Čuvajte svoje kolibriće u gaćama i pitajte osobnu!)
Do sljedećeg četvrtka, mećite puno, ali u nešto starije i provjereno!
Mauro
Pišite Mauru na: maurovizija@teklic.hr
Maurovizija: Kad ona vrišti
Maurovizija: Via Trieste
Maurovizija: Momačka
Maurovizija: Životinje
Maurovizija: Zašto ljudi ulaze u brak?
došlo vrijeme da se meće u devestreće, al ja bi ga met’o u devespeto! taj đir, a kume?
PS sa 16 je legalna, nema sekiranja